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write菜美
1━帰りたくなったよ。
泣く泣く数年来通ったクリニックとお別れしてから、地元に戻って来てはて何日だ?!
前回1か月分のお薬貰ったし、こっちに来てすぐにクリニックを探してはいなかったのだけど、
そろそろ手持ち分が切れて来たし、忙しくなったら初診に行ってる暇もなくなる! と、
先日予約して行って来ました、これからお世話になるつもりのクリニック。
(前評判は、知人繋がりの精神科医の方から院長の経歴とかを聞いて選びました。)

綺麗だけど、小さいビルの一室で。 院長ひとりだから、結構時間がかかる感じが微妙。
あたし12時に予約入れて15分前に行ったのに、診療開始が15分後だったし(´;ω;`)

最初から「微妙!」と言ってすぐに変えるのは良くないから半年くらい通うつもりだけど、
正直な感想として、あたしに合ってない気が? てか、東京かぶれしたあたしのせいか?!
何か、のんびりまったりした診察に苛々苛々する!苦笑 所謂、中年くらいの先生なのだけど、
カウンセリング内容をパソコンに打ち込む方式で、それは別にいいんですけれども、
何せブラインドタッチとかできてないから打つのが遅いし、その間喋っていいのか迷うし!汗
とにかく話すのがのんびりだから、これじゃあ今後も予約しても時間ずれるだろうな、と。
まあ、話を聞いてくれるのは良かったし、ただ聞きどころは良くも悪くもなくって感じかな。

気になったのは、プライバシーを配慮してってのも解るし、多分有り難い人も多いと思うけど
受付した後に番号札を渡されて、呼ばれるときは「○番の方ー」みたいな感じなのね。
それは、周りの人に自分の名前を知られたくない(所謂精神科的なところだからか?)人は
良いのだろうけど、あたしは何となくそれがいやで。 こそこそしてる感じがおかしい。
どんな病気かなんて見た目で解らないし、クリニックに通うことって「普通」の病院に
通うのと同じ感覚でいいじゃないか。 変な気の使い方が「特殊」感を生むんじゃないかと。
前のクリニックは「菜美ちゃーん」みたいに、名前や苗字で診察室まで呼んでくれて、
それは、何もやましいことは無いし普通の感覚って感じで、凄く良かったのに、と・泣。

ひとまずものすごーーーく時間がかかった後に、これまた調剤薬局で苛々っと・汗。
親切なんだろうけど、ひとつひとつの薬の説明がゆっくり&長いし(継続の薬なのに!)
おまけにジェネリックの揃えが悪くて、「えーーそれないの?!」と初回にしてしょんぼり。
迎えに来てもらう約束があったから、急いでいて苛々していた影響は否定しないけど、
それでも冷静に考えても、静岡のクリニックって何だかこう イマイチ機能的じゃない。

懐かしくなってしまう、エゴだなあ。
次は2週間後だけど、めんど。
(ま、初回で信頼関係は無理だけどさ)

月1でいいから、元のクリに通いたくなる。
ていうか、本気でこのクリと合わなければ
それを考えるのも本気になりそうだー。


朝:デパケンR200mg(New!)、リボトリール1mg、メトリジン2mg(New!)。
昼:デパケンR200mg、リボトリール1mg。
夕:デパケンR200mg、リボトリール1mg、メトリジン2mg。
デパケンは今まで100mg×2だったけど、200mg錠の方が消化力が強いらしくそっちに変更。
メトリジンは前まで飲んでたのを切ったけど、最近動く力がなかったりで低血圧がひどそうで
くれと頼んで貰った♪ 血圧は測らされたけど「低血圧ですね」と言われたからゲット・笑。
でも、上80の下60はかなり上がったなー。(前は下は50近辺だったし)
人気ブログランキングへひとまずあのパソコン入力、あたしがかわりにブラインドタッチしてあげたい!泣
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write菜美
泣きそうになったよ。
いつもクリニックカテゴリは、何回目かの回数の後を書いた後にサブタイトルだったけど、
最近は行ったり行けなかったりで回数把握ができなくなって、書けていなかったのです・汗。
でもただひとつ、今日が最後の日でした。 今通っているクリニック・主治医とのお別れ。


いつも通ってた代々木駅も、クリニックのビルも 普通に行ったら今日が見納めか・・・
と思うと、ついついパシャリ・笑。 何撮ってんだ? と若干不審者気味だろうと関係ねぇ!
つくばから高速バスで東京まで揺られ、中央線と総武線を乗り継いで ときには帰り道に
新宿や渋谷でお買い物もして帰ったりした そんな隔週火曜ももう気付けば3年くらい。
円香が紹介してくれなかったら出逢えなかったし、このクリニックでできた友達もいる。

本当はもっと有名な名誉教授のおじいさんが主治医だったのだけど、おやめになってから
もう終わりだ・・・と思っていたけど、今の主治医Nちゃんになってからも 何だかんだで
間があいたことはあったけど、1年以上は通い続けて その間にも色々あったなあ。
沢山お薬は変わったし、ひーこら言いながら検査もしたし、病院ノートは3冊を超えた。
時間やお金の強迫観念が強いあたしを理解してくれて、呆れた母親の様にときに諭しながら
それでもストックの薬さしひいてくれたり、いちばんに居ない日は心配してくれたりと
やさしかったし、融通利かせてくれたおばちゃんだったな。 ときに苛々もしたけど!笑

まだ静岡での新しいクリは見つかってないけど、紹介状を丁寧に書いてくださって。
あたしへの最後のアドバイスとしては、躁鬱病は確実だけど あたしの場合は鬱のときも
読書だけはできるのが謎(!)らしく、そのあたりとか強迫観念とかが今後の課題とか。
「頑張り過ぎないで」という言葉が、いつも言われてるのに 今日は余計に響いて。
おまけに、「また関東来たときは遊びに顔出してよー?」なんて気楽に言ってくれたのが
驚いたというか、そんなこと言われたら 本当に母親みたいで泣きそうになるじゃんか。

今後のクリ探しが難航するかもだから、最大限(30日分)のお薬を出していただいて。
それから、今日の深夜に一応・・・と乱筆乱文ながら書いた最初で最後の手紙を渡して。
お礼のつもりで書いたけど、渡したらものすごく笑顔で「ありがと!」と喜んでくれて、
ああ あたしはいい先生にお世話になれていたのだなあ、とつくづく感謝しました。
それもそーだ、歳が離れて主治医と患者の関係なのに タメ口であたし話してたしなあ。

改めて、花クリニック、そしてN先生、ありがとうございました。
「遊びに来てよ?」なんて言われたら、ついつい弱気になったときに行っちゃいそうだけど
きっと薬なし、もしくは普通にバリバリ働いてるわ! みたいに元気になったら、
「元気ー?」なんて自分で稼いだお金で遊びに行くから、そのときまで先生も居てね。
人気ブログランキングへおばちゃんだけど、アイシャドーとかアクセとかしっかりしててチャーミングな人でした。
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write菜美
27−新年行き損ない。
「新年あけましておめでとうございます、今年はよろしくお願いしない様に頑張ります」
と、言うつもりだった2009年初のクリニック・・・行けませんでした火曜日 (´;ω;`)

覚えてないのだけど、あとちょっとのところ(家を出る数時間前)まではきちんと起きていて
だのに、気付けばお昼。おまけに、妹氏がいない。かわりにあるのは、妹氏からのメモ。
「かわりに行って来るから安心せよ!」的な・・・あーあーあーうーうーうー・号泣。
午後になって帰宅して反省と感謝を述べてから事情を聞けば、もうやんなっちゃう。

寝ぼけていたのか、何なのか、原因は解らないけれど とにかく大変だったらしくて。
その後にmayと遊ぶ計画もあったのに、化粧もできる状態じゃないし、でも何かを必死に
話しているのだけど、どー考えても妹氏には聞き取れないし ワタシは伝わらないから
もどかしくて泣くし・・・みたいな感じで、ベッドにどろんさせられたらしい・・・。

ホント、自分をコントロールできる機械が欲しいですジーザス。
最近そんなに疲れていたわけじゃないし、ましてやワタシは企業戦士でもないっちゅーに。
主治医曰く「彼女はホントに、一直線だから“元気”になるとガーッといきすぎちゃって
後で反動が来てずどんと疲れちゃうのよね」と。 「元気」がいいこととは限らない、
そういうワタシみたいな人種もいるのです。 変な話だよね、ホント。 あーあーあ。

しっかし、朦朧とする意識の中で
「薬ストックだけは伝えてぇー」と
妹氏に言ったあたり、どんだけ自分
ケチ(堅実?)なんだってね・笑。

ホント、反省&落ち込むわーーー。
来週こそは頑張って行かなくちゃ だ。



朝:デパケン200mg、リボトリール1mg、メトリジン2mg。
昼:デパケン200mg、リボトリール1mg。
夕:デパケン200mg、リボトリール1mg、メトリジン2mg。
前回まで朝か夕に出ていたエビリファイ3mg(通称エビちゃん)は、いっかい飲んで
副作用でぐっすり眠り過ぎてから飲んでないと告げてもらったら、なくなった(いぇい)!
後は変わらないけど、しっかし何故かストック超・あったから薬代安くてラッキーだった。
でも、しっかり飲んでますよ。いつぞやに、勝手に断薬してひどい目にあったしね・苦笑。

朝6:05のバスに乗らなくちゃならないってのが、まず第一関門なんだよね・泣。
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write菜美
26−エビちゃん。
ちょっと遡って、16日(火)クリニック記録
遡るのもそうだけど、クリニックに行ったこと自体もかなーり久しぶりだったなあ。

行けたのは、クリニックの後にRay編集部に行くという
予定があったからですな・笑。
ということで、依頼してくれたmayに感謝・感謝 (*´ェ`*)

眠気覚ましにスタバノンファットダークチェリーモカ
飲みつつ行ったら、気持ちが悪くなった件 (´;ω;`)
と、久しぶりの「どうですかー?」に答えるのは大変なのよね。
と言っても、説明するのが大変なくらいに期間をあけてしまった自分がいけないのだけど!
(故意じゃなくて、行きたくてもからだ動かなくて行けない とかある意味仕方なかったけど?)

バイトが入ってると疲れるけど、お金が入るし、行けば楽しいし、行くまでが面倒なだけで、
バイトがしばらくないから、逆に生活リズムが崩れて 何も手につかないだとか、
(時間があっても、ついつい寝てしまったり、起きると自己嫌悪ですーーーとか云々)
とにかく、苛々します ということを主張したり。 無意味に何にでも、って意味じゃないけど、
胡散臭い人達や、たまにいるワタシの周りの納得いかない人達のことを スルーできずに
頭の中であーだこーだ意見を持ってしまって、苛々するんです! とか(意味不明?)。

主治医Nちゃんに言われたことには、「コントロールがまたきつくなってるわね」と。
それはその通りっすな。 あとは、矛盾した様なコンディションが辛いんでしょうと。
元気なのに、動けない とか 鬱モードなのに、つい動いてしまう とか。
そして、「あなたは優し過ぎるから、人から無意識に頼られてカリスマ化されて疲れている」と。
これ、今までも何度も言われて来たけど、ここだけは自分で「うん」と思えないとこだなー。
優し過ぎるとは思わないし、頼られることはあっても、カリスマとは程遠いわけだし、
それをそもそもワタシが苦痛だと感じてる という自覚が全くないし。
(あったとしたら、ホントに信頼できる人にわめいてたりするし、発散もするしなあ)

ひとまず、良くはない状態だってことで、お薬増量・・・「どれにする?」って話で、
ほとんど飲んだ中で、飲んだことないものを挙げられたとき ちょっと喜んだ自分(コラ!)
百聞は一見にしかず 同様 百聞は一飲にしかず なのでね・笑。いつかは卒業したいんだから、
それまで 今の期間を利用して、どーせなら色々と試して知っておきたいんですよ、トリビア的に。
ということで(?)、次はお金や時間のことも考えた上で1か月後にしてもらいましたん。
今年度ラストのクリニック、「来年もよろしくお願いします」と言い忘れちゃった (´;ω;`)
でも、早く「よろしく」しない日が来て欲しいもんだ。 いつかは解らなくとも、絶対に。



朝:デパケン100mg、リボトリール1mg、メトリジン2mg、エビリファイ3mg(New!)。
昼:デパケン100mg、リボトリール1mg。
夕:デパケン100mg、リボトリール1mg、メトリジン2mg、エビリファイ3mg(New!)。
はじめまして! の、エビリファイ。通称“エビちゃん”なのね? かわゆし・笑。
まだ新しめの薬だし、薬価も高めだから、処方は朝夕で出すけどどっちか一回でいいとか
「?」なことを言われましたが(だって、だったら夕だけにしとけばいいものを)。
そのエビちゃんですが、効果の程はというと、顎パックリ事件があったせいで
そっちのお薬を飲んでるから、今は全くこっち系のお薬飲めてなくて(勝手に自粛中)
ひとまず抜糸するまでは、効果は解らないというのが難点だわっ (`・ω・´;)
併用してもいいと言われたけど、副作用で眠気マックスになるのが目に見えてるし・泣。

クリニックは今年30日まで営業って、まあ大変だなあ と感心しましたね。
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write菜美
25−笑って許して。
昨日は、久しぶりにクリニックをはじめとして東京日和!
クリニックだけなら、すっぴんで行っちゃうものを
その後に予定がふたつあったから、昨日は珍しく、
お化粧&しっかりした(?)格好で行ったのよん。

奈緒ちゃんから戴いたJAYROのファーニットコートに
Pinky&Dianneのミニスカ。いつもはラフに行くけど
ちょいと「お姉系」を意識せねばならなくってね。
(詳細・理由はまた後のエントリーで解るでしょう♪)
くりにっくカテゴリで書くのもどーかと思うのは承知なのだけど
このJAYROの、くるみボタンにビーズがついてたりだとか
ファーが質がいいし、ポケットが可愛かったり、
超・寒い昨日に初おろしだったけど、便利だったーーー!
ということで、2週間ぶりのクリニック(前回2回とも、妹氏に代理で行ってもらってる・汗)
朝、寒さと眠気とダルさにくじけそうになったけど、どーにか今回こそは自分で行けた!
「アナタが来なきゃ意味ないのよ!」とかやんわり言われるかと思いきや、いつも通り
「お久しぶりー♪ どうですかー?」には、拍子抜けしちゃったけどね・・・笑。

どうもこうもないので、ひとまず伝えるべきは バイト漬けの日々を送ってることだと思い
スケジュール帳を見せたら、ぐわっと顔が笑い怒りの母親みたいになられまして (´・∀・`)
「アナタねーーー!」とはじまりそうだったんだけど、いや 自分でも解ってるしと思って
「どーせいつか落ちるんだったら、働ける内に働く!」とか「金がないと困るんです」とか
「セーブしていても、結局は自己嫌悪の日々だし、バイト先は行けば楽しいんです」やら
先手必勝とばかりに述べまくったお陰で、解りきった叱責は受けなかったんだけど・笑。

ただ、「あなたは今の自分が躁鬱のどっちだと思う?」のいつもの質問は、やめて欲しいわ。
結局、混合状態の何物でもないんだもの。“どちらもです”としか、言いようがない。
ワタシの毎日はジェットコースターなんだ、ただしそれを楽しめないのが普通と違うけど。

ひとまず頑固だし、現実は現実だから、そこいらはNちゃんも1年の付き合いで解ってるし
話は薬の方へ。「あれ飲んだっけ?」って薬、もう全部過去に試してますからねー汗。
ということで、変更はない変わりに増量・・・もう意味がない気がするんだけれども。
そして、そこまで増量しちゃうと さすがに成分の血中濃度もそろそろ調べないとだから
「次のときに血液検査ね!」とさらり。 「うおーーーーー(´;ω;`)」と悲鳴あげときまひた。
血液検査なんて、そういえば数ヶ月してないし! 必要だけど、注射やだーーー泣。
そんな感じで、いちばん乗り(やった♪)で、クリニックを後にしたのでした。 ひょ。



朝:デパケン200mg(Up!)、リボトリール1mg、メトリジン2mg。
昼:デパケン200mg(Up!)、リボトリール1mg。
夕;デパケン200mg(Up!)、リボトリール1mg、メトリジン2mg。
結局、いちにちの内、デパケンが300mgだったのが600mgに倍増したという・・・!
昨日飲んだけど、効いてる感じは全くしないのに、副作用だけがものすごく作用したのか
夜、気持ち悪くて死にそうだった。でも、「副作用が出る=効いてる証拠」とかって
前にNちゃんが言ってたけど、理解できる一方 からだはどう考えても理解できん・・・
血圧の薬飲んでるけど、相変わらず寒過ぎて動くのが億劫。鬱との違いに戸惑うよなあ。

そもそも増量したはいいけど、早速昨夜落ちたり上がったりしたし・・・笑。
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write菜美
24−あいある叱り。
前回のクリニック、あまりに気力・体力がなかったやら何やらで、妹氏にかわりに
行ってもらったのだけれど(診察受けないと処方箋もらえないし、薬ももらえないし!)
昨日こそは、勿論あたしが行って「前回はごめんよNちゃん!」と主治医に言うつもり

が!苦笑 前日、恋人と電話ごしに軽く喧嘩というか揉め事(?)みたいになって
深夜に渡り泣いたりして、すっかりまたしても気力を失くしたあたし (`・ω・´;)
とてもじゃないけど、朝早くに家を出るなんて気が起きなくて、
薬もカウセも正直急がないけど、低血圧の薬がなくなるのは困るしなあ・・・と、
そしたら、丁度東京で寄りたいお店(しかも期間限定SHOP)があるという妹氏。

もう、ここまで来たら、またしても申し訳ないけどじゃあついでに薬も貰って来て! と
昨日のクリニックも、あたし不在でお薬とアドバイスだけいただいてきたという・・・
あたしは、ただひたすらベッドから動けなくて、妹氏が午後に帰宅するまで横になってて。
(勿論、妹氏への感謝&謝罪&行けなかった自分への罪悪感は忘れませんが)

一応、それでもと前日の深夜に徹夜で、主治医Nちゃんに近況を手紙にして書いたのだけど
帰宅した妹氏が言う事にゃ、彼女はあたしとFACE to FACEで診察をそろそろしたいと。
(そりゃ、そうですよねえ。 クリニックに行けない位に悪化してると心配になるわなあ)
おまけに、薬の変更は本人が診察したときじゃないとできないからって。
・・・ん? それはつまり、次回の診察で薬が変わるか増量するかってことか? ひえー汗。
だから、交通費ケチりたいし2週間後にしてもらったのに、できれば来週来て欲しいと
召集かけられましたとさ。はい、すみませんNちゃん・・・来週行くよ・・・多分 (o`-ω-)

そして、伝えた近況は先週と変わらなかったのだけど、親に対することやお金のこと、
それから苛々しやすい自分や、バイト依頼などを体力無視しても引き受けてしまう自分、
ベッドで読書してるときがいちばんの逃避になってしあわせだ などなど。
それに対して、Nちゃんが妹氏に「菜美ちゃんに伝えといて!」というあいあるお説教は、
「人のことより、自分のことをもっと考えろ(大事にしろ)!」だそうで Σ(・ω・`|||)
尤もだとは思うけれど、それができたら苦労はしないよNちゃんっ! っとな。
実際、他の人に救われている自分だっているんだもの 救いたいと思うのは傲慢でも本能で。

そこの折り合いやら、キャパコントロールやら、どこまでがやさしさなのかとか
そういうのって、実に難しい。 ひとまず、来週は頑張ってでもあたしが行かなきゃなー。
そして、Nちゃんと話し合いだ。(カウンセリングというよりか、もはや討論・笑)



朝:デパケン100mg、リボトリール1mg、メトリジン2mg。
昼:デパケン100mg、リボトリール1mg。
夕;デパケン100mg、リボトリール1mg、メトリジン2mg。
妹氏の代理診察だから、必然的にお薬の内容は前回と同じね。
だけど、もはや“効いてる”と感じる薬が何一つないし、期待もしてないのだけど!
血圧の薬だけはしっかり飲んでるけど、それでも立ち眩みと眩暈が半端ないし、
ただでさえ最近寒くなってきたというのにーーー何なら効いてくれるんだ、あたしの体!

バイト中に高いところの掲示物を扱ってるときの眩暈は、ホント恐怖よ?汗
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write菜美
23−妹氏。
今日クリニックの日で、あたしはきちんと朝4時には目が覚めていたのですよ。
(ていうか、昨日疲れ過ぎたのか 気付けば22時くらいから爆睡しちゃってたから・笑)
んで、暗い中ネットやったりして いつも通りに6時には家を出て行くつもりが。

が! 天気が曇りだったからか、寒かったからか、昨日薄着で体がだるかったからか、
理由はきっと色々あれど、どうしても時計が6時に近付いても 家から出る気がしない。
でも、明日からバイトもあるし なかなか日を延ばしてクリニックに行けそうもないし、
薬がなくなる(効いてるかは微妙だけど・笑)から、今日行かなくちゃで。

わーぎゃー! と葛藤していたら、むくっと起きた姉思いの妹氏が、代わりに行ってくれると、
起きて数分で身支度して、あたしのかわりにクリニックまで行って下さいました・感涙。
今までも電話診察で、薬だけとりに行ってくれたことはあったのだけれど、
クリニックに電話してみたら、妹氏がかわりに診察受けて処方箋出してくれるとのことで
なんだかんだ、主治医Nちゃんと妹氏がふたりで話すの、はじめてだった日・笑。
その光景は見てみたかったーーー! 隠れ人見知りの妹氏がどう接したんだろっ。

あたしはやっぱり風邪っぽくて本読みつつ寝てたから、帰宅してから聞いたのだけど
ひとまず、あたしがメモした「最近、読書してるか消えたいかどっちかが多いっす」とか
「楽しい次の日はぐたーっと疲れます」とかを伝えたら「極端ねー」と笑われたと・笑。
Nちゃん的には、読書する=意欲(元気)だけど、ぐたーっとしてる=鬱 だから、
その混合状態が悩みモノらしい。 そりゃそうです、あたしもそう思ってますから。

あと、妹氏から見たあたしの状況を聞かれたらしく、妹氏は「鬱系ですね」とさらり。
いや、間違ってないが、なんちゅーか さらりとし過ぎっ!笑 いいけど、いいけど!
と、後は眩暈&立ち眩みが復活したからメトリジンくれ ってのも伝えてもらったら、
血液検査なしに(本人いないと言えど)はいはいっと出してくれたらしく、助かった!

ということで、ウトウトしてる間に気付いたら妹氏が色々お土産持って帰って来ていて
ホントにこういうとき、ふたり暮らしに感謝でした。 ありがとね、ホント。
バイト疲れは目に見えてるけど、金欠考えたら休めないから 風邪も鬱も言い訳できないし、
「読書も程々に」と渋い顔で伝言されたけど、そこは譲れませんNちゃん御免!
だって、あたしから読書とったら 厳しい現実しか 残ってないじゃないか。

今は、ベッドで可愛いおうちウエアで、本読んでるときが最高の逃避なんだもの。
おまけにNちゃんに従ってネットまでやめたら、あたしとことん何もなくなるしー汗。
忙しいから次は2週間後にしてもらったけど、それまでに何もないといいなあ。



朝:デパケン100mg、リボトリール1mg、メトリジン2mg(New!)。
昼:デパケン100mg、リボトリール1mg。
夕;デパケン100mg、リボトリール1mg、メトリジン2mg(New!)。
朝夕に、低血圧のお薬復活したっ! これでバイト中の立ち眩みが減るといいけど。
今は風邪薬も飲んでるから、ホント副作用の眠気ばかりがいやだから ついつい調節して
飲んだり飲まなかったりしちゃうけど、きちんと飲まないとねえ。
しっかし、メトリジン追加なのに薬代激安で、自立支援は神だなあと感動しました。

最近、変動があるようなないような なんとも言えないその日暮らしです、気分はね。
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write菜美
22−珍しくも。
昨日のクリニック、その後に遠恋中の相方と石川町で待ち合わせしてデートだったから
遅れるかも知れないと伝えてあるとは言えど、強迫的なまでに時間遵守派のあたくし、
そのためには何としてでも、診察いちばん乗りだ! とオールして寝ずに頑張った・笑。
(フリー診察の日だったから、診察は受け付け順だからいちばんが良かったの)
30分前には病院着いて、玄関のドアを思い切りガラガラと開けるのに成功したあたしは、
周りから見たら、かなりの不審者もしくは変質者だっただろうな・・・苦笑。

ひとまず、そんなわけでいちばん乗りにも成功し お決まりの「どうですかー?」に
最近返答に困るのは 前まで瞬間瞬間の気分や体調や思想や出来事を綴ってた
“菜美ノート”を最近つけていないからかな。 理由は、鬱モードでめんどいからか、
リア充で綴ってる暇もないからか、寝ていて書き忘れるからか 解らないけれど。

でも、ひとまず「バイトの無い日はベッドで読書に溺れてるのがシアワセです」と、
最近のあたしにいちばん多いパターンは伝えて。あとは、日々何かがあれば変化するし
ただやっぱり苛々しやすいことと、自己嫌悪は酷いことと、冬以降が怖いことと、
前回出されたトリプタノールで次の日意識無しという酷い目にあったからもうヤダとか
ワガママも言ってみたり。15分という時間の中で、いままでは計画的に話してたけど
最近は思いつくままに、最近の自分やら そのとき思ったことやらを 話してる。

それがよかったのか、前みたいに「あなたは頭がいい」だの「分析的」だの言われなくなって、
むしろ「ああ、この子も不安定なただの子どもね」と 思ってもらえる様になったからか
昨日は珍しくNちゃん、自分のことを「私」でなく「主治医」という発言をしたのが、
なんだかんだ観察癖のあるあたしは、びっくり・笑。 ちょっと頼もしかった。

“主治医的”には、今のあたしは キャパを超える範囲の人々から必要とされていて
それに無意識に応えてあげたいと思うことが、無意識にあたしを押しつぶしてるらしい。
んー・・・自分ではそうは思わないけど、「主治医としては休ませたい」って さ。
休んでるけど、ずっと休んでたらお金も入らないし それこそヒッキーなニートになるし
あたしは、人と繋がっていることで 色々なことを吸収してるから それはやめない。
ただ、自分でも解って来たから、最低限の人以外は携帯での連絡が遅くなったりだとか
勝手としか思われないだろう行動をとってるけど、弁解するつもりはない な。

確かに、助けを必要としている立場なのは 他の人よりアタシかも知れないけど、
それでもあたしは、支えたい恋人や親友がいるのーーーとか主治医に主張して・笑。
あとは、早朝覚醒気味になったことと、拒食観念が強まってきてることとか、
あと大事! なんだかんだ、ホント親をどーにかしたい・・・ってことも伝えて。
無事15分で診察も終えて、薬局ですんなり処方もしてもらって 時間も無事計画通りでした!

・・・と、まあ近況報告的な診察だったかな。 ま、次1週間後だし いっか。
それに、昨日のNちゃんはホント「主治医としてはね」の繰り返しが 格好良かったし・笑。
あと、一応あたし自身の分析も聞いておきたいのか「自分では今どちらだと思う?」と
聞かれたけれど、どー考えても躁である筈がなく 波はあれど 鬱にベクトル向かってますと。



朝:デパケン100mg、リボトリール1mg(Up!)
昼:デパケン100mg、リボトリール1mg(Up!)
夕;デパケン100mg、リボトリール1mg(Up!)
眠:デパケン100mg、リボトリール0.5mg(Down!)
トリプタノールは1週間で姿を消しました・笑(ストックがまたこんもり増えたー泣)
寝る前と言われても、その定義が難しい生活をしてると主張したら その分はじゃあ
他のどっかの時間にかわりに増やしてもいいから飲んでくれ と 諭されました・笑。
しっかり飲んでるつもりだけど、でも副作用弱いし、眠くなるのがいやなんだよなあ。

貧血酷くなってきたのまた言い忘れたー泣。そろそろ血液検査して欲しい。
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write菜美
21−水色復活。
風邪気味だし、高速バスで行くからきっと渋滞気味でいつもより早く出なきゃだし と、
ただでさえ雨でだるい体ひきずって、代々木まで行けるかしら・・・と昨夜から不安だったけど
何とか行って来ました、今日で21回目になるのね? 隔週ながらのクリニック。

火曜はフリーの日だから、いつも診療開始前には入れてもらっていちばん乗りなのに、
着いたら15分前だってのに、名前書く表見たら3番だった・・・な、なんか悔しい!笑
雨の日なのに、耐えないもんですね 患者さんも 患者さんが抱える問題も。

と、肝心な診察。とは言えど、1週間ぶりだし、そう久しぶりでもないものだから
「どうですかー?」にも「どーにもこーにも・・・」と タメ口愚痴モード・笑。
ただ、眩暈(貧血?)が復活したことと、最近苛々しやすいことなどは伝えて。
そこからもっとアタシについての話を色々しようと思っていたし、そうすべきなのに
気付けば、周りの話ばかりしてたとか・・・一体誰の診察にアタシは来たんじゃ! ってね・汗。

でも、アタシひとりで「何がしてあげられるだろう」と悩んでいるよりかは、
「こういう悩みを持つ人がいるのだけど、何が的確なんでしょう?」なんて打ち明けて
さり気なく医者的立場からのアドバイスが貰えたことは、その人達のためになるし、
あたしが接していく上で、少しは支えになってあげられるかも知れないし、まあいいか?

ということで、すんなりと終わり (`・ω・´;)
ま、躁鬱でも最近は鬱モードですよってことは ふたりの分析上一致したから、
もうちょっと上がる様に調節しようという方向になったりは、唯一の変化な気もするけど?
血液検査とかして欲しかったけど、まあ 雨だったし アタシ疲れてもいたしで、
なんだかんださらっと終わったけど、どーせ1週間後に行くし、まあいっか。



朝:リボトリール0.5mg(Down!)、デパケン100mg。
昼:リボトリール0.5mg(Down!)、デパケン100mg。
夕:リボトリール0.5mg(Down!)、デパケン100mg。
眠:リボトリール1mg(New!)、デパケン100mg(New!)、トリプタノール20mg(New!)。
・・・んーーー、一見活動時間のリボトリールが半減して良くなったかと思いきや
新たに就寝前に薬をドバーっと増加するために、日中減らしたってことだから微妙・泣。
今日薬ストックノート忘れて、トリプタノールの在庫解らずひとまずもらったけど、
帰宅してポーチ見てみたら、トリプタノールめっちゃ持ってるし・・・勿体無い!泣
ていうか、就寝前に4つも飲むって、次の日に響くだろうし 絶対に微妙だから
独断で4つ飲むなんてしなさそう・・・てか、アタシ睡眠時間定まってないしなあ。
それにしても、トリプタノール、副作用がアタシに酷かった気がするんだけど忘れて危険・汗。
そして、貧血アピールしたのに、メトリジンとか出してもらえなかったのうっかりだ。

ちなみに、気をつけて行ったつもりがやっぱり寒かった東京・・・風邪悪化するー泣!
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write菜美
20−車中診察。
11:45に予約を入れてあった、昨日のクリニック。
しかーーーし! その時間、甘えん坊な(?)恋人のお陰でワタクシ静岡でして、
でも延期したらお薬切れるし、面倒だし・・・ってことで、久しぶりの電話診療。
しかも、丁度ドライブ中だったから 恋人の車の中から携帯でNちゃんと診察って・笑。

「どーですかー?」に「静岡で恋人といるので、今んとこ穏やかですー」という感じ。
心配されたのは、静岡という環境に今いるあたしが大丈夫かどうかってことで、
そのあたりは、ああNちゃんも そろそろあたしと親との問題点を解ってくれたなと。
おまけに、専門的な立場から見て、あたしの味方なんだな ってのがうれしい。

体型への強迫観念(太いと思ってしまう)が強くなったよー ってことは伝えたけど、
何せドライブ中だし、恋人といてシアワセな時間なわけで、特に述べることもなく
「お薬も変化なしでいいよー」って感じで、正味5分ちょいの診察だったという!笑
隣で恋人「はやっ!」と苦笑していたし・・・そりゃそーだ (`・ω・´;)

その日静岡から東京へ、くたくたになりながら帰省して 一瞬躊躇ったのだけれど、
それでもと、何とかくるっと向きを変えて、処方箋&お薬は貰ってきた自分偉い!笑
自立支援適用になってから、毎回さり気なく通院が楽しみになってるんだよねえ。
今回だって、診察&薬局あわせて数百円って・・・安いーーーうれしーーー!
何年も馬鹿正直に3割負担で、おまけにあたしの申し出も偏見で断って来て、
毎回毎回何千円も出していたどっかの親は、ホントに馬鹿なんじゃないかと思うくらい。

長引くものだから、地味だけどそれでも闘わなければいけない波だからこそ、
世の中の人には「1割負担?」と思われようと、胸張っていようと思うのです。
そしてワタシは、どんだけ面倒だと思っても、きちんと通院を続けます宣言。
(ついつい、気分や天気が悪い日は延期したりキャンセルしたりしちゃうからなあ・汗)

次回は30日。そのとき「どーですかー?」に「元気です!」と
びっくりしちゃうくらいに、嘘なく言える様な日々が送れたら、うれしくて泣いてもいいわ。



朝:リボトリール1mg、デパケン100mg。
昼:リボトリール1mg、デパケン100mg。
夕;リボトリール1mg、デパケン100mg。
前回と変化なし! でも、何となく効いてる感じはしてきたけど、プラシーボ効果?
ジェネリックにケチケチしなくても良くなったから、きっちり飲んでます。
カルシウムとミネラルのサプリも一緒にとって、目指せ健康体!笑

きっとね、この記録も解る人にだけ解ってもらえればいいんだ。
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